Здесь предлагаю выкладывать различные приколы по аниме, манге, про отаку и всё такое прочее) Анекдоты и шутки собственного сочинения приветствуются! Я буду выкладывать в основном с няша (сайт такой есть), но жду и помощи остальных!
Приятного прочтения)
Мор
я читаю
DeaD
опять фигню анимешную?
Мор
некрасова
DeaD
DeaD
по некросову мангу сделали?
японцы разговаривают между собой, и один из них просит говорить потише показывая на меня
Galochka (15:53:49 29/10/2007)
я спокойно поворачиваюсь и говорю
Galochka (15:54:01 29/10/2007)
на японском
Galochka (15:54:20 29/10/2007)
не переживайте, все равно я ничего не понимаю на вашем языке
Galochka (15:54:36 29/10/2007)
ты бы видел их глаза
Galochka (15:54:46 29/10/2007)
они округлились как у русских
Ххх: Слу, а ты косплеить Мису не пробовала?
ууу: Я её косплею на каждом уроке физики!
ххх: ??? О_о
ууу: Сижу чисто для мебели и туплю."
Да не понимаю я что это! У меня ребенок рисует в этом стиле! Глазищи на поллица и рот какой-то совершенно не естественный. Нос, спрашиваю, где? (Глупый вопрос) Ответ: Ну ты мама и глупая, с носом не красиво)))
xxx: Документы, документы... Некомими, значки и катана — вот мои документы!!!
Shinobi: XD
Shinobi: жесть
Shinobi: у меня косперыч так сказать... заступарился когда начел проверять папку хентай игр XD
Shinobi: уже 5 минут там сидит, не выходит
Сегодня ехал в метро и наблюдал невозможную в реальной жизни эволюцию видов.
Сидят два гопа, семки жрут, даже жигуль тянут! И их гениальныыыый диалог:
1:Слушай, а правда Наруто чёткий?
2:Ня!
Я ржал как с**а.
Ххх: Я, кстати, с удовольствием бы посмотрел на Священную Российскую Империю:
— Лелуш Чарльзович Российский повеливает: умрите!
— Да, царь-батюшка!
ууу: O_0
Ххх: Мля, куда я вообще попала?! Чо тут за психушка?! Каждый третий някает, каждый пятый хочет быть кавайным, каждый десятый требует какого-то яоя... Я не поняла, это анимешный форум или нет?! Где анимешники то?! Одни психи.
ууу: Слушай, ты сама-то поняла, что сказала?
Ххх: Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом...
ууу: Это в Москве так?
ххх: Ну да, только в Москве. А в Петербурге яойные бисенены изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая веточки сакуры и декламируя хокку знаменитых писателей эпохи Эдо >_<
Кто сказал, что аниме хавает моск? Фигня это все. Десу десу десу десу десу десу десу
xxx: Ну чё, как жизнь?)
yyy: Онгоинг...
xxx: В смысле?
yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><
xxx: Что делаешь?
yyy: Лелушусь, а ты?
30 грамм зелёного и жёлтого шампуня, 50 грамм синего геля для душа, 60 грамм морской соли, 200 грамм воды... 10 грамм зубной пасты - именно это я смешивал в баночке когда мне было скучно, когда я сидел в ванной.
Для того, чтобы сдать экзамен, надо не смотреть аниме в течении 48 часов. Это принцип равноценного обмена в студенческой жизни. Мы верили в это, когда сдавали сессию.
Инъяз. Суббота. Идёт последняя пара у первой смены.
Я иду по коридору к лестнице... И тут меня чуть не сшибает распахиваемой дверью. Оттуда вываливается нечто волосатое, под два метра ростом и вопит на весь этаж басом:"НЯЯЯЯ!!! ДОМОООЙ!!!" Потом поворачивает голову в мою сторону, всё тем же басом-гроулом выдаёт "КАВАААЙ!!" и у*бывает на выход.
<suomynona> *ля.
<NoMacroNoLife> чего?
<suomynona> я выспался, и теперь манга перестала двигаться и говорить.
Xxx> Кстати, а вот интересно, какие аниме основанны на реальных сюжетах?
yyy> Ну, к примеру, 5 сантиметров в секунду... Основано на пробке на Щёлковском шоссе...
15. Если Вы слышате на улице крик "Ай(я)", то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!"
Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно
Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.
В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Заходит сегодня мама в комнату:
—Слушай, а банзай из любого растения можно сделать?
—Что прости?
—Банзай из любого растения можно сделать?
—Банзай то из любого... а вот с бансаем не факт что получится.
В школе. Подходят одноклассники, и ехидно спрашивают
—Ты что, тоже Черную библию вечером по 2*2 смотришь?
xxx: О_О НАНИИ???
—Ну как, вечером много анимешников смотрят... Ты что, нет?
xxx:. ...*в глубоком шоке* Эээ... С каких это пор хентай по телеку показывают о_О
Мимо проходит знакомый-анимешник:
xxx:- Ксоо, сколько раз вам говорить, тетрадь смерти и черная библия — не одно и тоже Т_Т"
Дед мороз: а теперь что надо сказать, чтобы елочка зажглась?
Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!
(во время просмотра второй серии второго сезона Код Гиасс)
Kurono: аааа, чёрт подери, старый добрый Лелуш вернулсо!
Tabris4: ну, допустим, "старый" — это ты ему много дал)
Tabris4: ну а "добрый" — удачно пошутил... >D
Ххх: лол
ххх: заставила сегодня отца купить мне диск с аниме
ххх: долго угорала над выражением лица продавца, когда он отцу диск вручал
ууу: почему? типа взрослый мужик, а детскими мультами интересуется?
ххх: неа. я просто попросила его мне Гравитацию купить 
В комнате сидят Энви и Эдвард.
—Вставляй.
—Не вставляется.
—Вставляй.
—Не вставляется!
—А вчера ты попал...
—Мало ли, куда я вчера попал.
—Выше...
—Не...
—Ближе...
—Ну не вставляется!
—Да ты смотри, куда ты вставляешь!
—Я вставляю, куда нужно!
—Больше практиковаться надо.
... вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник "
Эдвард прибегает к брату, весь в истерике:
— Ал, там Рой! Он хочет отравиться крысиным ядом!
— О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
Xxx: Учитель английского сегодня классно спалился... Ученик спрашивает: "что такое "cute""? Учитель, проверяя тетради: "кавайный..."
Xxx: слухай, не знаю в чём дело
yyy: говори
xxx: короче, у нас в школе препод есть, такой в очках солидненький мужчинка лет 30-32
yyy: дальше
xxx: так вот, у моей подруги появилась сумка яойная такая *__* уже неделю наблюдаю, как этот самый учитель, как только увидит сумку тяжело вздыхает
xxx: так вот, решила подколоть, подхожу на днях спрашиваю:
—Учитель, чего это вы так таращитесь на эту сумочку?
Он так краснеет и выдаёт:
—Ты девочка, тебе не понять...
Загадка: Что такое — летит, кричит и руками машет?
Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...
Мустанг и Риза беседуют.
Р: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Р: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чём ты говоришь, я умру с горя!
Р: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
М: Ну-у-у-у-у, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь.
Р: Хм, и что же, ты вот найдёшь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
Р: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное...
Р: И будешь спать с ним в нашей постели?
М: Возможно...
Р *голосом полным возмущения*: И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам.
Р *радостно*: А почему?
М: Потому что Эдвард в гольф не умеет играть...
Энви просыпается утром, толкает Гнева в бок и говорит:
—Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
—Отстань, не сделаю!
—А за красивые глазки?..
—Нет!
—А за целые зубки?..
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
—Коротышка, а где Мустанг?!
—Его бульдозером раздавило...
—А где Хьюз?!
—Его бульдозером раздавило...
—Так, а ФЮРЭР где?!
—Его тоже бульдозером раздавило...
—Ну а ты тогда что здесь делаешь?
—На бульдозере катаюсь!
Рой Мустанг, задумчиво глядя на Эдварда:
—Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить или ты мне уже нравишься?
Психиатр — Энви:
—Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
—Наоборот, я ими наслаждаюсь!..
Энви, утром у зеркала:
—Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
Решил приколоться: в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа волшебство и моргает лампочками; у мя шеф отнял её и насался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"... В итоге толь батарейко села, толь он её сломал — в общем не работает больше. С видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я фигею в этом зоопарке...
Разговор в туалете штаба военных:
—Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
—Да нет, этот старый козёл Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
—И не дам!!!
Энви:
Сколько врачей — столько и мнений. А некролог всегда один.
Энви, садистски хихикая:
—Дети — цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Эд и Рой на вокзале, уставшие вусмерть. Эдвард, вспомнив детские мультики по телевизору:
—Тайса, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
—Уговорил, извращенец...
Энви задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Гнев:
—Гадаешь?
-Гадаю? Да я её пытаю!
Ххх: "Тру анимешники пишут шпоры на японском."
xxx: Так и хочеццо дописать: "Тру анимешники пишут шпоры на японском, а потом сидят и ждут сабы к ним..."
Иду сегодня из кружка как обычно. Рядом ездят машины, луж, дохрена и глубокие... А машины ездят как бешенные...
иду я иду, никого не трогаю, едет машина резвее всех остальных и прям по луже, еще бы сантиметр и обилал бы меня, но я как культурный отаку ей в след кричу
-НЯхуй блять Бака!
сама незаметила как это сказала... Всю дорогу шла ржала потом
Объявление на входе в один из суши-баров:
"Уважаемые анимешники, пожалуйста, перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка. В Бурятии его не учат."
GOFFER: знач слушай) сижу на остановке, курю. Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо. Ниндзя удаляется. Бравая четверка начинает делить добычу, тут из-за поворота вылетает армия зайцев, котов и ангелочков с мечами, жезлами и т.п. Оглашая окрестности дикими воплями: НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев) Герои, смекнув, что это по их души, пытаются ретироваться.
бублик: и че?
GOFFER: а ни че) Не успели) Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик: забавно)
GOFFER: так вот, когда зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
Несколько лет во дворе нашего дома стоит старая и постоянно грязная "шестёрка". Раньше на ней всё время красовалось что-нибудь в духе "Помой меня!" или вообще какое-нибудь ругательство. Теперь же вот уже вторую неделю наблюдаю надпись, гласящую: "НЯ! Кавайка!"...
Atari-san: Сегодня сидим с подружкой неанимешницей в
ТДЦ, кушаем. Музыка играет — жуть. Уши вянут. В общем,
мне это надоело и я крикнула: «Уберите уже баку, даешь
джей-рок в массы!». Все, включая подругу, в непонятках.
Atari-san: Я приуныла, но меня развеселило то, что
далее последовал такой же возмущенный возглас: «И
шоколадные рогалики в меню, дес!»
из жизни Юко-сан:
Как то с подругой зашли в аптеку, где нам были нужны эластичные бинты, что бы утянуть грудь для косплея.
Подруга говорт аптекарше:
—Дайте пожалуйста три эластичных бинта по полтора метра.
—Что вы перебинтовывать собрались?
Подруга ей на полном серьёзе:
—Грудь утянуть.
Посмотрев на нас с удивлённым глазами, продавец пошла за бинтами, а когда вернулась, услышала остаток нашего разговора:
—Ну не может же британский император с грудью ходить...