В некотором царстве, Европой именуемой, в некотором государстве, что Италия имя носит, жила-была семья. Да семья-то не простая, Вонголой кличимая. Недавно семья та образовалась, да только делов греховных натворила уже столько, что сам Дьявол молится Богу о том, чтоб покарал он ту Вонголу, ибо популярность в рейтинге «Плохиши года» она у него отбивает не хуже, чем новая попсовая группка на эстраде.
А основал ту семейку парень благородный, со странной кличкой «Конь». Да только брешут языки злые – мы сами лично проверяли, на коня он похож так же, как Барак Обама похож на гавайскую мадаму в соломенной юбке. Красавец он был, хотя почему был, он и сейчас заставляет девок с возбужденным визгом в обморок падать. Высокий, стройный, как кузнечик, грива густая, солнцем пропитанная. Как махнет раз головой, так даже столбы фонарные сознание теряют! А от солнечных бликов, что в локонах его играют, заново слепнут даже те, что уже и так слеп. Сколько уже аварий на дорогах Италии произошло только из-за отблесков золотой прически Дино…
А как собственно образовалась та Вонгола? Да скучно как-то Коню стало. «Что же эт я все один да один на этом свете? Скучно одному икру в одну морду жевать да стебаться над людьми невинными! Пойду –ка я по стране, по Италии, да найду себе соратников верных!».
Нашел… прости меня господи, чем перед тобой я провинился, придур… то есть соратников верных. Да еще каких! Армия Гитлера по сравнению с ними – нервно курящие заварку дистрофики с многочисленными фобиями!
Одного звали Кея из клана Хибари, по кличке Поручик Ржевский. Почему такое прозвище получил он, история тактично умалчивает, ибо на кладбище мы как-то не стремимся, а спрашивать у него самого тем более не решились. Суровый парень, суровей некуда! Так суров, что даже камни взглядом дробит! Поговаривают, что и людей он убивать большой любитель, да только согласимся мы, пожалуй, со злыми теми языками, уж больно страшен этот Ржевский. Глаза серые, словно сталью налитые, волосы черные, вороны по сравнению с ним белые как снег, губы вечно поджатые, да хотя может оно и к лучшему? Мало ли, вдруг у него и клыки звериные есть и язык как у змеи раздвоенный! Да поговаривают еще, что до девок он большой охотник. Ни одна еще с томным вздохом не сказала о нем ничего плохого. Бабы – дуры! Да вы глаза-то откройте с кем спите-то! Он же маньяк! Замуж за Ржевского хотят… Все до единой причем! Хотя, может он о чем-то не договаривает и на самом деле он не так страшен, каким его малюют?
Второй был Тсуна из семьи Савада. Вот у него-то прозвище пострашнее, чем у Хибари будет – «Наташа Ростова». Вашу мать, неужели родители бедного мальчика до сих не поняли очевидного? Мама, ты у меня самая лучшая! Рассмотрим-ка паренька поближе, может родители все же правы, и он и правда Наташа? Невысокенький, светленький, солнышком опоенный, но до Дино ему конечно как до Австралии «гусеничкой». Глазки большие, сверкающие аки бриллиантики, движения плавные, словно реченька журчит, а как смущается, так вообще – люба, забава! Нет, все-таки правильно ему прозвище подобрали. Правда, почему именно Наташа, да еще и Ростова – история так же тактично умалчивает, а сам Тсуна от смущения чуть не помер, когда мы его об этом спросили.
Много понабрал народу Конь в семейку свою огромную, да только не все оказались полезными – на бэкграунд отправил их Дино, чтоб под ногами не мешались, только Ржевского с Наташей поближе к телу оставил, ибо дороги они ему были как дети родные. Правда надоело вскоре Коню выслушивать нытье Ростовой из-за того, что кругом одни безответственные уроды, а он парень в расцвете сил и замуж, простите, жениться хочет. Да и Поручик поленья в костер со своими любовными похождениями бросает – каждый день под окнами бабы «Поручик, я хочу от тебя детей!» орут, совсем Дино сон потерял! Да только прослышал Конь, что на горизонте опасность явилась в лице семейки вражеской. Взыграла кровь молодая, потянуло задницу на приключения-то!

А еще в том царстве-государстве одна семейка имеется, Кокуе имечко ее. Основал эту семейку Наполеон Ананасович, но на итальянский лад Мукуро Рокудо. Выглядит он довольно странно: тощая фигурка, почти как у Кощея Смертного. Глаза разноцветные: один глаз небом отливает, второй кровью пропитан. То ли ему частенько этот глаз подбивают, то ли специально красит для устрашения люда несчастного. Но самое, что ни на есть странное, это синие волосы. Да не цвет более привлекает, а прическа «А-ля Ананас». Ходят слухи не духи, что прическу эту сам Василий Пупкин своими ножницами садовыми выстригал! Да в гости ходить с такими расспросами сами мы не решились, нам хватило одного лишь вида могилы бедного садовника. А расспрашивали мы его о другом - о том, кто у него в корешах-то водится. И рассказал он нам свою историю именуемую: «Наполеон Ананасович и обалдуи из ларца, очень разные с лица». Только рассказ оказался очень длинным, заснули после третьего описуемого.
Первый обалдуй был очень похож на своего босса, такой же ананас растет на голове, да только разница в том, что необычным волшебством двойной проборчик он себе наколдовал. Все пытались повторить такой фокус, да не получалось: то лысыми оставались, то вместо прически веник выходил. Когда же мы спросили секрет этого волшебства, ответом нам послужила ослепительная улыбка, хоть солнцезащитные очки надевай (но до прически Дино ему все равно далеко), да слова: «Секрет национальной важности имени Маркиза де Мазо-сад». Да кстати, забыли представить этого первого обалдуя. Знакомьтесь, Маркиз де Мазо-сад или на лад его языка Даемон Спайде. Характером тот Маркиз отличался странным – как услышит, что где-то драка, так прям на всех парах несется, и щеки под кулаки подставляет. Глаза-то как блаженно закатывает, аж страшно и дурно становится. Любитель он причинять себе боли телесные, да хотя по одному только говорящему имени Мазо-сад догадаться о его наклонностях можно. Так и вьется вокруг Наполеона Ананасовича, выбивая из него шлепки и тумаки, на которые батька Кокуе не скупился.
Вторым, про кого мы услышали, был Емитсу, из чьей семьи не разобрали, но по прозвищу Багратион. Почему и откуда у него такое имечко, нам не объяснили, а подходить к этому чуду-юду побоялись, ведь нестандартной он ориентации оказался. Ведь в правду же говорят, не судить книгу по обложке. С виду Багратион был брутальным мужиком, накаченный так немножко, с ослепительной улыбкой на устах, любая дама бы захотела иметь (и в прямом и в переносном значении) кавалера такого. Но один анонс отталкивал слабый пол от него - глаза его вечно были подкрашены тушью, ресницами машет как веером, да не редко надевал пышные розовые платья, хотя сказать к слову, выглядело это очень даже смело, необъятная такая бабенция получалась.
Замыкал ту банду странную не менее странный паренек по имени Бьякуран, из клана Джессо, по кличке Жужу. Симпатишный такой, беленький, мягонький, как котеночек, так и тянутся-то рученьки затискать до смерти белянку. Глазки фиалковые, улыбочка сладенькая, да только мысли у того ангелочка совсем уж и не сахарные! Его даже сам Маркиз де Мазо-сад побаивается, да сторонкой обходит, прикидываясь кустиком нестриженным, чтоб не заметили. Странным желанием обладает тот Жужу – любви ему хочется страстной, да только не смотрит никто, на паренька страдающего, разбивают его наивное сердечко. Да и наклонностей садистских не выдерживают – как увидят Бьякурана с плеткой в руках и фуражечке немецкой набекрень, так бегут все с воплями дикими, да молятся по страшному. Я Жужу так хочет любить…

Как прослышали семейки друг о друге, так и поехала вражда их великая, да такая, что вражду Монтекки и Капулетти по сравнению с ними, можно считать простой незначительной ссорой-бытовушкой. Скрестили Вонгола и Кокуе пистолеты, кулаки друг другу в морды нацелили, средние пальцы оттопырили… А что из этого вышло, мы сейчас и узнаем.